20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.
Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:
Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Schwarze Seele, bunte Socken.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.
Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.
Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:
Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!
Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:
Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.
Soeben entdeckt auf X:
Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.
Macht Lärm auf Twitch:
Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.
Beliebt auf Facebook:
Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.
Jetzt live auf Threads:
Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.
Gerade gelandet bei Facebook:
Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.
Beliebt auf Instagram:
Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.
47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.
26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.
44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?
44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.
35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.
26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.
38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!
19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.
36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.
18 Leute checken gerade 👀
Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.
7 Leute checken gerade 👀
Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.
Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?
16 Leute checken gerade 👀
Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.
Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.
13 Leute checken gerade 👀
Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.
8 Leute checken gerade 👀
Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.
9 Leute checken gerade 👀
Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“
17 Leute checken gerade 👀
Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.
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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.
Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:
Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.
Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.
Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:
Warum können Spiegel nicht netter sein?
Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.
Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.
Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.
Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?
Gerade gelandet bei Slack:
Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.
Gerade geteilt über Twitch:
Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.
Jetzt live auf WeChat:
Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.
Gesehen bei Twitch:
Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.
Gesehen bei Snapchat:
Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.
Geht gerade viral auf Telegram:
Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.
Frisch gepostet auf Threads:
Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.
Beliebt auf X:
Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“
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