20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.
Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.
Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.346
Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über WeChat:
Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.
Gerade gelandet bei Discord:
Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.
Gesichtet auf YouTube:
Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“
Frisch gepostet auf Telegram:
Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?
Geht gerade viral auf Pinterest:
Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.
Beliebt auf YouTube:
Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.
Trendet auf Slack:
Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.
42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.
38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.
31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.
37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?
37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.
32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.
47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?
17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.
20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.
11 Leute checken gerade 👀
Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.
15 Leute checken gerade 👀
Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.
10 Leute checken gerade 👀
Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.
13 Leute checken gerade 👀
Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.
17 Leute checken gerade 👀
Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.
Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.
21 Leute checken gerade 👀
Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!
Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“
18 Leute checken gerade 👀
Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.
4.072
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.
Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.
Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:
Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.
Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.
Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:
Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.
Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?
Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.
Trendet auf TikTok:
Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.
Trendet auf Reddit:
Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.
Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?
Gerade gelandet bei WeChat:
Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.
Gerade geteilt über Discord:
Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.
Soeben entdeckt auf Slack:
Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.
Frisch gepostet auf X:
Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.
Gesehen bei Slack:
Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
