20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.
Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:
Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.
Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:
Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?
Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:
Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.
Gerade gelandet bei Threads:
Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.
Frisch gepostet auf Threads:
Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.
Trendet auf Threads:
Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.
Macht Lärm auf Messenger:
Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.
Jetzt live auf WeChat:
Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife
Macht Lärm auf Pinterest:
Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.
Gesehen bei X:
Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.
Verbreitet sich schnell über X:
Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.
34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.
16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.
39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.
18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.
42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.
49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.
10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.
48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!
40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.
18 Leute checken gerade 👀
Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.
8 Leute checken gerade 👀
Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.
10 Leute checken gerade 👀
Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.
21 Leute checken gerade 👀
Man kann ein Stinktier nicht überstinken.
12 Leute checken gerade 👀
Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.
23 Leute checken gerade 👀
Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.
Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.
15 Leute checken gerade 👀
Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.
20 Leute checken gerade 👀
Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.
Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:
Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.
Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:
Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!
Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.
Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.
Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.
Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:
Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.
Trendet auf Instagram:
Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.
Gerade geteilt über YouTube:
Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.
Trendet auf LinkedIn:
50% des Namens von Roger Federer ist „er“.
Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.
Gerade gelandet bei YouTube:
Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.
Macht Lärm auf Facebook:
Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?
Gerade gelandet bei TikTok:
Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.
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