20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.
Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.
Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:
Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.
Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:
Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.
Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:
Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!
Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.799
Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.
Geht gerade viral auf YouTube:
Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.
Gesehen bei WeChat:
Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?
Sorgt für Aufsehen auf X:
Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.
Gerade gelandet bei Discord:
Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.
Trendet auf YouTube:
25 ist das neue 0 Jahre alt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.
33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.
18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
In dubio Prosecco!
23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?
50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.
17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.
36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.
24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.
16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“
47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“
13 Leute checken gerade 👀
Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.
17 Leute checken gerade 👀
Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.
10 Leute checken gerade 👀
Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.
Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.
18 Leute checken gerade 👀
Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.
Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.
Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.
Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.
12 Leute checken gerade 👀
Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.
3.770
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.
Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.
Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.
Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.
Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:
Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.
Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.
Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.
Jetzt live auf Pinterest:
Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.
Frisch gepostet auf Twitch:
Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.
Beliebt auf TikTok:
Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.
Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.
Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“
© 2026
Zurück auf Los! ↑
