20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:
Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.
Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:
Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?
Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:
Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.
Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:
Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.
Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:
Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf YouTube:
An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?
Gerade geteilt über Telegram:
Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.
Gesichtet auf WeChat:
Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.
Frisch gepostet auf Reddit:
Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.
Geht gerade viral auf Discord:
Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.
Geht gerade viral auf Instagram:
Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?
Jetzt live auf X:
Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.
Gesichtet auf Slack:
Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.
24 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.
43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.
44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.
27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.
27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.
44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.
22 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?
35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.
32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.
14 Leute checken gerade 👀
Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?
6 Leute checken gerade 👀
Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.
25 Leute checken gerade 👀
Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.
8 Leute checken gerade 👀
Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.
13 Leute checken gerade 👀
Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!
22 Leute checken gerade 👀
Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.
17 Leute checken gerade 👀
Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.
11 Leute checken gerade 👀
Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.
Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.
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Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.
Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:
Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.
Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.
Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.
Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.
Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.
Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:
„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?
Frisch gepostet auf Facebook:
Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?
Gerade gelandet bei Discord:
Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?
Gesehen bei Instagram:
Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.
Gesichtet auf Messenger:
Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.
Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.
Frisch gepostet auf X:
Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.
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