20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:
Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.
Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:
Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.
Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Slack:
Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“
Gerade gelandet bei Pinterest:
Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.
Geht gerade viral auf Slack:
„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.
Gesehen bei Snapchat:
Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.
Soeben entdeckt auf Discord:
Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.
Gerade gelandet bei Messenger:
Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.
Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.
37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.
40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.
28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?
34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.
43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.
28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn
50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.
23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.
15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.
16 Leute checken gerade 👀
Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.
8 Leute checken gerade 👀
Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?
20 Leute checken gerade 👀
Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!
Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.
23 Leute checken gerade 👀
Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?
14 Leute checken gerade 👀
Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.
6 Leute checken gerade 👀
Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.
9 Leute checken gerade 👀
Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.
15 Leute checken gerade 👀
Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.
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Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:
Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.
Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?
Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.
Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:
Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.
Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.
Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.
Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:
Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?
Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.
Gesehen bei Instagram:
Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.
Trendet auf Reddit:
Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.
Gerade gelandet bei Twitch:
Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.
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