20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?
In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?
Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.
Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:
Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.
Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:
Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Pinterest:
Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.
Macht Lärm auf X:
„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.
Beliebt auf Twitch:
Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.
Gerade geteilt über YouTube:
Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.
Frisch gepostet auf Instagram:
Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.
19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.
32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.
14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.
34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.
15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.
31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.
25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.
10 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.
26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.
6 Leute checken gerade 👀
Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.
17 Leute checken gerade 👀
Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.
Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.
22 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.
19 Leute checken gerade 👀
Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.
21 Leute checken gerade 👀
Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.
20 Leute checken gerade 👀
Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.
12 Leute checken gerade 👀
Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.
Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.
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Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:
Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?
Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.
Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.
Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?
Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.
Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?
Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.
Jetzt live auf YouTube:
Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“
Gesichtet auf Pinterest:
Ich wasche meine Hände in Unfug.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.
Beliebt auf WeChat:
Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?
Soeben entdeckt auf Telegram:
Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.
Trendet auf X:
Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?
Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.
Gesehen bei LinkedIn:
An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?
Trendet auf WhatsApp:
Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.
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