20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.
Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:
Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.
Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.
Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.
Gesichtet auf Messenger:
Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.
Gerade geteilt über Messenger:
Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.
Gesehen bei Pinterest:
10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.
Gesehen bei Messenger:
Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.
Frisch gepostet auf WeChat:
Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.
Trendet auf Pinterest:
Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.
24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?
39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.
30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.
19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.
34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.
44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.
30 mal geteilt auf X diesen Monat:
Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.
32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.
Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.
21 Leute checken gerade 👀
Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.
10 Leute checken gerade 👀
Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.
14 Leute checken gerade 👀
Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!
24 Leute checken gerade 👀
Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.
11 Leute checken gerade 👀
Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.
12 Leute checken gerade 👀
An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.
Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?
20 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.
23 Leute checken gerade 👀
Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.
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Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.
Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:
Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.
Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“
Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:
Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!
Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.
Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.
Gerade gelandet bei Telegram:
Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.
Frisch gepostet auf TikTok:
Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.
Beliebt auf Instagram:
Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?
Gesehen bei X:
Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.
Gesichtet auf Twitch:
Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.
Beliebt auf Reddit:
Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.
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