20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.
Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:
Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.
Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:
Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
468
Social Media Logs 💫
Jetzt live auf LinkedIn:
Genieß die Zeit zwischen den Windeln!
Gerade gelandet bei Telegram:
„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.
Gesichtet auf Twitch:
Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!
Geht gerade viral auf Reddit:
Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.
Frisch gepostet auf YouTube:
Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.
Trendet auf X:
Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.
Gesehen bei Messenger:
Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.
13 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.
20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).
40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.
32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.
28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.
21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.
20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.
42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.
49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.
5 Leute checken gerade 👀
Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.
20 Leute checken gerade 👀
Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.
21 Leute checken gerade 👀
Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.
8 Leute checken gerade 👀
Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.
13 Leute checken gerade 👀
Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.
Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.
17 Leute checken gerade 👀
Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!
24 Leute checken gerade 👀
It’s beginning to cost a lot like Christmas.
19 Leute checken gerade 👀
Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.
484
Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!
Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?
Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.
Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!
Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.
Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.
Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.
Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?
Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.
Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.
Trendet auf Discord:
Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.
Gesichtet auf WhatsApp:
In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.
Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.
Gerade gelandet bei Facebook:
Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.
Gesehen bei WeChat:
Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.
Gerade geteilt über TikTok:
Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
