20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:
Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.
Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:
Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.
Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.
Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.
Gesichtet auf Slack:
Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.
Soeben entdeckt auf Slack:
Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.
Macht Lärm auf Telegram:
Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.
Beliebt auf Snapchat:
Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.
Gesehen bei Snapchat:
Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.
Frisch gepostet auf Instagram:
Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Fans von Elon Musk heißen Muskitos!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“
20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.
26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.
38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.
38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.
25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.
39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.
45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.
12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.
28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“
23 Leute checken gerade 👀
„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.
18 Leute checken gerade 👀
Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.
13 Leute checken gerade 👀
Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.
6 Leute checken gerade 👀
Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?
8 Leute checken gerade 👀
Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?
Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.
21 Leute checken gerade 👀
Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.
12 Leute checken gerade 👀
Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.
19 Leute checken gerade 👀
Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.
1.121
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.
„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.
Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:
Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.
Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.
Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:
Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.
Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.
Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.
Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:
Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!
Beliebt auf Discord:
Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.
Geht gerade viral auf WeChat:
Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.
Gerade gelandet bei Twitch:
„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.
Gerade gelandet bei Threads:
„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.
Geht gerade viral auf TikTok:
Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.
Gerade geteilt über Discord:
Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.
Gesichtet auf LinkedIn:
Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.
Jetzt live auf TikTok:
Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?
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