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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

Beliebt auf Pinterest:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Geht gerade viral auf TikTok:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Gesehen bei X:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Gesichtet auf Instagram:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Trendet auf WeChat:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Frisch gepostet auf Slack:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

All, Alltag, Frage, Frauen, haben, Handtaschen, Haustiere, Humor, Hunde, mich, Mode, sich, was, winzige Hunde, wohl
vor 2 Monaten

Dich, getan, Humor, Ironie, Lebensweisheit, nicht, Sarkasmus, Schmerz, überleben, Umbringt, was, wünschen
vor 2 Monaten

Beziehung, Ehe, ein, einfach, Frau, Geburtstag, Hack, Humor, können, Life-Hack, Schlafsofa, Sofa, Streit, vergessen, verwandeln
vor 2 Monaten

Anfänger, ein, Gedanke, Humor, Interesse, interessiert, letzter, mich, Optimismus, positiver, positiver Gedanke, was, Wortspiel, Zeit
vor 2 Monaten

attraktiv, Attraktivität, behindern, bin, dabei, erste, Evolution, Familie, Gene, Genehumor, Humor, Mensch, mich, Schritt, Selbstironie, Tritt, versucht, werden, zu
vor 2 Monaten

Ahnung, Ahnungslosigkeit, Ärzte, Berufsklischee, Drucker, Ernährung, Fragen, haben, Humor, keine, Programmierer, wirklich, zu
vor 2 Monaten

Alexa, Alltag, bin, Erinnerung, gegangen, Hey, mich, Vergesslichkeit, warum, Witz, Zimmer
vor 2 Monaten

40, Burger, Ende, Finanzpolitik, Geld, kann, Regierung, Schulden, steuern
vor 2 Monaten

Beziehung, Beziehungstipps, bist, Crocs, denn, einverstanden, Entscheidungen, Humor, Mode, nicht, okay, Partner, Sei, Weg
vor 2 Monaten

Beziehung, Ehe, Humor, Kosten, Möglichkeiten, Partnerschaft, Unglück, unglücklich, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

9 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

16 Leute checken gerade 👀

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

11 Leute checken gerade 👀

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

16 Leute checken gerade 👀

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

14 Leute checken gerade 👀

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

18 Leute checken gerade 👀

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

17 Leute checken gerade 👀

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

9 Leute checken gerade 👀

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

25 Leute checken gerade 👀

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

Frisch gepostet auf TikTok:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Beliebt auf Messenger:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.