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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

Trendet auf TikTok:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Gesichtet auf Instagram:

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

Trendet auf Discord:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

ein, gekauft, hartes Jahr, Humor, Jahr, Jahresrückblick, Kauf, keinen, Labubu
vor 2 Monaten

Dating, DJ, Frauen, Gehen, Humor, Intuition, Ironie, prahlen
vor 2 Monaten

Akt, dritter Akt, Gespräch, Humor, Ironie, kurzer Sinn, lange, Lange Rede, Pause, plötzlich, Rede, Sinn, Theater
vor 2 Monaten

Aldi, Deutschland, Gehen, Humor, Konsum, Lidl, mich, noch, Nostalgie, peinlich, reich, So, zu
vor 2 Monaten

Angst, bekommen, Eltern, Elternschaft, Enkelkinder, Familie, gemacht, haben, hoffe, Humor, jetzt, mich, mir, nie, Schwangerschaft, So, Stolz, Teenager, viel, werden
vor 2 Monaten

Aufstehen, bald, Bett, Bettkriechen, Humor, kann, kommen, morgens, Motivation, Müdigkeit, Schlafen, wieder, Wissen, zu
vor 2 Monaten

Beziehung, Daten, Ex, hinweg, Liebeskummer, Männer, müssen, nicht, noch, Trennung, Überwinden, Wissen
vor 2 Monaten

alle, cool, Doof, genau, New York, sagen, So
vor 2 Monaten

Alltag, Flug, Geschwindigkeit, Jahr, Scrollen, Social Media, vergeht, Zeitgefühl
vor 2 Monaten

Einkauf, einmal, Flasche, gelebt, Humor, jemand, kaufen, lange, lange leben, Sauce, So, Worcestershire Sauce, zweite

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

9 Leute checken gerade 👀

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

22 Leute checken gerade 👀

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

19 Leute checken gerade 👀

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

23 Leute checken gerade 👀

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

25 Leute checken gerade 👀

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

9 Leute checken gerade 👀

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

10 Leute checken gerade 👀

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

17 Leute checken gerade 👀

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

10 Leute checken gerade 👀

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Gesehen bei WhatsApp:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

Trendet auf WeChat:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Gerade geteilt über Telegram:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Gesichtet auf X:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Trendet auf WeChat:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Macht Lärm auf TikTok:

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.