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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.105

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

Frisch gepostet auf Messenger:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Gerade geteilt über Snapchat:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

Jetzt live auf Snapchat:

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

Gerade geteilt über Facebook:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

Jetzt live auf LinkedIn:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

Gerade geteilt über Reddit:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

Kürzlich geteilt auf X:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Deutsche, deutsche Philosophen, französische Philosophen, Gute, gute Zeiten, harte Zeiten, kultureller Humor, Philosophie, schaffen, Zeiten, Zeitzyklen
vor 2 Monaten

Alltag, Bewegung, dafür, Ernährung, genug, Humor, mich, nicht, schlafe, Schlafmangel, schlecht, Selbstironie, selten
vor 2 Monaten

Alltag, an, bleiben, Büro, ganz, Humor, oft, passiert, sich, So, stehen, Stillstand, Tag, Wunsch, wünscht, Würde, Zeit
vor 2 Monaten

Autonamen, Autos, Cascada, Eltern, Humor, Kinder, Köln-Kalk, Opel, Seine, Zafira
vor 2 Monaten

Dinosaurier, Gib, Humor, humorvoll, jetzt, Liebesspruch, mir, Rosen, Rosen sind rot, rot, schade, Schokolade, tot
vor 2 Monaten

Aussehen, da, E-Zigaretten, Echt, ein, Erdbeeren, Gangster, Geruch, Humor, merkwürdig, Paar, riecht, Rum, stehen, Typen
vor 2 Monaten

Abend, ein, Einschlafen, Entspannung, Fernsehen, Humor, mich, Müdigkeit, während, wegpennen
vor 2 Monaten

arbeiten, Arbeitstag, Büro, Humor, Kaffee, Laptop, los, Macht, So, Tipp, Tippen, trinkt
vor 2 Monaten

Einkommen, Finanzen, Gehalt, Geld, Humor, Ironie, monatlich, Monatslohn, nicht, Verdienen
vor 2 Monaten

Arbeitsalltag, Arbeitszeitbetrug, Arbeitszeiten, Chef, Chef-Mitarbeiter, Pendeln, Porsche, Verkehrsmittel, während, Zug

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

14 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

21 Leute checken gerade 👀

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

11 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

22 Leute checken gerade 👀

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

9 Leute checken gerade 👀

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

24 Leute checken gerade 👀

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

21 Leute checken gerade 👀

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

20 Leute checken gerade 👀

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.219

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Jetzt live auf Reddit:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.