20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.
Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:
Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.
Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:
Das Ende einer Banane heißt Bananus.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.
Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:
Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.
Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.813
Social Media Logs 💫
Beliebt auf YouTube:
Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.
Gesichtet auf Discord:
Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.
Geht gerade viral auf TikTok:
Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.
Soeben entdeckt auf WeChat:
In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.
Gesehen bei WhatsApp:
„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.
Gerade gelandet bei Reddit:
Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.
Jetzt live auf Discord:
Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.
Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.
16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.
38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!
27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?
12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.
12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.
31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.
27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.
19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“
13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.
14 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.
21 Leute checken gerade 👀
Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.
7 Leute checken gerade 👀
Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.
Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.
Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.
11 Leute checken gerade 👀
Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“
8 Leute checken gerade 👀
Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.
Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.
13 Leute checken gerade 👀
Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.
3.820
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.
Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.
Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.
Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:
Guck mich nicht in diesem Ton an!
Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:
Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.
Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.
Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.
Frisch gepostet auf YouTube:
Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.
Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.
Jetzt live auf Snapchat:
Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.
Macht Lärm auf Slack:
Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
