20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.
Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:
Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Reddit:
Ich bin genervt und wer bist du?
Soeben entdeckt auf Threads:
Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“
Soeben entdeckt auf YouTube:
Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.
Trendet auf YouTube:
Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.
Gerade geteilt über X:
Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.
Trendet auf LinkedIn:
Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?
28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.
20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!
23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.
49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.
24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.
49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.
49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.
27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.
29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.
Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.
17 Leute checken gerade 👀
Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.
8 Leute checken gerade 👀
Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.
20 Leute checken gerade 👀
Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“
6 Leute checken gerade 👀
Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.
15 Leute checken gerade 👀
Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.
11 Leute checken gerade 👀
Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.
Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.
Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.
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Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.
Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:
Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.
Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:
Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.
Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.
Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.
Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.
Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:
Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.
Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.
Trendet auf Reddit:
Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.
Trendet auf X:
Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.
Gesichtet auf Telegram:
Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.
Beliebt auf Pinterest:
In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.
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