20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.
Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:
Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.
Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:
Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.
Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:
Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.
Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.
Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.
Trendet auf Facebook:
Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!
Jetzt live auf Snapchat:
Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.
Gerade geteilt über Pinterest:
Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.
Frisch gepostet auf TikTok:
Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.
Trendet auf Reddit:
Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.
Trendet auf Messenger:
Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.
40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.
39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.
14 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.
30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.
20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.
40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.
19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.
11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.
27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?
19 Leute checken gerade 👀
Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.
16 Leute checken gerade 👀
Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.
Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.
7 Leute checken gerade 👀
Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.
5 Leute checken gerade 👀
Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.
22 Leute checken gerade 👀
Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.
Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.
11 Leute checken gerade 👀
Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.
12 Leute checken gerade 👀
Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.
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Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.
Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.
Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:
Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.
Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.
Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.
Gerade geteilt über WhatsApp:
9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.
Macht Lärm auf YouTube:
Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.
Geht gerade viral auf Twitch:
Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“
Soeben entdeckt auf Reddit:
Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“
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