20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.
Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.
Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.
Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.
Gerade gelandet bei TikTok:
Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?
Trendet auf Twitch:
Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.
Geht gerade viral auf Facebook:
Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.
Jetzt live auf Telegram:
Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.
Gerade gelandet bei YouTube:
Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.
Gesehen bei Threads:
Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.
49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.
49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.
24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.
44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.
29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.
38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.
27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.
27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.
11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.
22 Leute checken gerade 👀
Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.
20 Leute checken gerade 👀
Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.
18 Leute checken gerade 👀
Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.
24 Leute checken gerade 👀
Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.
9 Leute checken gerade 👀
Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.
17 Leute checken gerade 👀
Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.
Kaffee her oder ich schlafe Amok!
13 Leute checken gerade 👀
Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?
16 Leute checken gerade 👀
Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.
Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!
Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.
Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.
Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!
Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?
Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:
Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?
Gesehen bei Instagram:
Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
So viele Serien, so wenig Wochenende.
Gerade gelandet bei Facebook:
Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.
Gesehen bei Facebook:
Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!
Frisch gepostet auf TikTok:
Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!
Gerade gelandet bei Threads:
Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.
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