20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.
Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.
Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.
Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:
Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Slack:
Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.
Macht Lärm auf Twitch:
Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.
Trendet auf Discord:
Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.
Gesehen bei Facebook:
Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.
Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.
Gesichtet auf Threads:
Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.
42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.
29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.
41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.
33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.
36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.
38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.
41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.
16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.
27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.
10 Leute checken gerade 👀
Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.
20 Leute checken gerade 👀
Aufstehen, überleben, schlafen.
5 Leute checken gerade 👀
Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.
16 Leute checken gerade 👀
Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.
11 Leute checken gerade 👀
Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.
Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.
Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.
13 Leute checken gerade 👀
Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.
17 Leute checken gerade 👀
Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.
Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.
Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:
Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.
Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:
Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.
Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.
Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:
Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.
Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:
Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.
Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:
Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?
Gesichtet auf Facebook:
Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.
Gesehen bei Slack:
Meine Problemzone ist der Kühlschrank.
Gerade geteilt über Discord:
Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.
An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!
Macht Lärm auf LinkedIn:
Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.
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