20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:
Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.
Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Jetzt live auf Instagram:
Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.
Gesehen bei Instagram:
Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“
Frisch gepostet auf X:
Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.
Gesehen bei WhatsApp:
Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.
Gerade geteilt über TikTok:
Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.
Geht gerade viral auf Threads:
Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.
Gerade gelandet bei Discord:
Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.
29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.
30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.
17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.
12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.
11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.
19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.
11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.
44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.
18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.
14 Leute checken gerade 👀
Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.
Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.
11 Leute checken gerade 👀
Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.
5 Leute checken gerade 👀
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.
16 Leute checken gerade 👀
Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.
17 Leute checken gerade 👀
Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?
22 Leute checken gerade 👀
Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.
23 Leute checken gerade 👀
Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.
19 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.
Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.
Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:
Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.
Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.
Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.
Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.
Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.
Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?
Soeben entdeckt auf Twitch:
Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.
Trendet auf Facebook:
Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.
Beliebt auf WeChat:
Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.
Macht Lärm auf YouTube:
Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.
Soeben entdeckt auf WeChat:
In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.
Gesehen bei Threads:
Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.
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