20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Scrollen sollte als Sport gelten.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.
Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:
Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.
Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:
Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.
Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:
Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.
So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.
Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.201
Social Media Logs 💫
Gesehen bei Slack:
Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.
Beliebt auf Slack:
Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?
Gerade geteilt über Twitch:
Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.
Frisch gepostet auf Messenger:
Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.
Gesehen bei WeChat:
Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.
Gerade gelandet bei Messenger:
Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.
24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.
26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.
50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.
15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen
21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.
26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!
41 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.
45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.
24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.
9 Leute checken gerade 👀
Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.
11 Leute checken gerade 👀
Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.
19 Leute checken gerade 👀
Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.
8 Leute checken gerade 👀
Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.
17 Leute checken gerade 👀
Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.
5 Leute checken gerade 👀
Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.
23 Leute checken gerade 👀
Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.
16 Leute checken gerade 👀
Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?
15 Leute checken gerade 👀
Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.
4.283
Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.
Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:
Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.
Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:
Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.
Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:
Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.
Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:
Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.
Gesichtet auf Messenger:
Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.
Gesehen bei WhatsApp:
Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.
Macht Lärm auf WeChat:
Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.
Gerade geteilt über TikTok:
Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.
Gesehen bei Messenger:
Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.
Gerade gelandet bei Reddit:
Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.
Gerade gelandet bei Threads:
Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.
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