20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.
Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:
Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.
Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:
Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.
Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.
Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.599
Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Twitch:
Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.
Gerade geteilt über Discord:
Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.
Macht Lärm auf WeChat:
Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.
Trendet auf Discord:
Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.
Trendet auf Messenger:
Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.
Gesehen bei Reddit:
Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?
Geht gerade viral auf Pinterest:
Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.
40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?
22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.
15 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.
45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.
37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.
48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.
31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.
12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.
32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.
8 Leute checken gerade 👀
Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.
7 Leute checken gerade 👀
Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.
10 Leute checken gerade 👀
Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.
6 Leute checken gerade 👀
Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.
Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.
20 Leute checken gerade 👀
Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.
25 Leute checken gerade 👀
Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.
Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.
23 Leute checken gerade 👀
Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.
3.430
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.
Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:
Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.
Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.
Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:
Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.
Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:
Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.
Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.
Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.
Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:
Meine Liebessprache ist toter als Latein.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.
Frisch gepostet auf Threads:
Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.
Gesehen bei Instagram:
Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.
Macht Lärm auf Discord:
Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.
Kürzlich geteilt auf X:
Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.
Gesichtet auf Discord:
Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.
Gesichtet auf LinkedIn:
Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.
Trendet auf YouTube:
Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
