20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.
Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.
Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:
Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.
Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.
Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.476
Social Media Logs 💫
Trendet auf WeChat:
Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.
Gerade gelandet bei Instagram:
Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.
Gerade geteilt über X:
Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.
Gesehen bei Reddit:
Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.
Frisch gepostet auf Slack:
Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.
Gesehen bei Pinterest:
Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“
Beliebt auf Reddit:
Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.
24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.
46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.
14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.
22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.
44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.
37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Sei wie Holz – verzieh dich.
34 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.
36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.
48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.
7 Leute checken gerade 👀
Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.
10 Leute checken gerade 👀
Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.
25 Leute checken gerade 👀
Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.
Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.
8 Leute checken gerade 👀
Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.
23 Leute checken gerade 👀
Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.
18 Leute checken gerade 👀
Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.
Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.
13 Leute checken gerade 👀
Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.
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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.
Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.
Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.
Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:
Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“
Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.
Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.
Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.
Geht gerade viral auf X:
Kaffee ist nur Grufti-Wasser.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.
Frisch gepostet auf Facebook:
Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.
Gerade geteilt über WeChat:
Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?
Gesichtet auf Discord:
Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.
Beliebt auf TikTok:
Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.
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