Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

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Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

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Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

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Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

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Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

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Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

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Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

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Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

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Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

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Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

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Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.