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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Trendet auf Slack:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Gerade gelandet bei TikTok:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Trendet auf Discord:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Beliebt auf Snapchat:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Beliebt auf LinkedIn:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

Witziger Spruch über alte Schulfreunde, ironisch und frech, mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Wenn das Baby erst mal anfängt, selbst die Filter zu nutzen, wissen wir, die nächste Generation KI ist da! 🤖👶✨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

23 Leute checken gerade 👀

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

9 Leute checken gerade 👀

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

25 Leute checken gerade 👀

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

7 Leute checken gerade 👀

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

20 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

19 Leute checken gerade 👀

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.888

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

Trendet auf WeChat:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Geht gerade viral auf Instagram:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

Gerade gelandet bei X:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

Gesehen bei WhatsApp:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Frisch gepostet auf YouTube:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

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