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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

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1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf WeChat:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Gesehen bei Threads:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Gerade geteilt über Reddit:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Frisch gepostet auf Twitch:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.
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Kommentar:
🎄🏮 "Wenn die Nachbarn anfangen, Eintrittsgelder zu verlangen, dann wissen wir, dass die Weihnachtsbeleuchtung vielleicht etwas übertrieben ist! 😂" 🏮🎄

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Trendet auf Pinterest:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Trendet auf Slack:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Soeben entdeckt auf X:

Montag früh schon ans Wochenende denken

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