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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Gerade gelandet bei X:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

Frisch gepostet auf X:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Jetzt live auf Messenger:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Frisch gepostet auf X:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

Trendet auf Reddit:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Witziger Spruch über humorvolle Ablehnung mit einem frechen Fisch-Motiv.
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Kommentar:
"Manchmal muss man eben kreativ werden, um seine Meinung deutlich zu machen! 🐟🤣"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

11 Leute checken gerade 👀

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

12 Leute checken gerade 👀

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

18 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

24 Leute checken gerade 👀

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

10 Leute checken gerade 👀

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.128

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

Frisch gepostet auf Slack:

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Soeben entdeckt auf Slack:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Frisch gepostet auf X:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Trendet auf Snapchat:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Macht Lärm auf Telegram:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

Gesehen bei Facebook:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

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