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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Gesichtet auf Snapchat:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Geht gerade viral auf X:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

Gesehen bei X:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Gerade geteilt über Instagram:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Gerade geteilt über Facebook:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Humorvoller Spruch über die harte Jugendzeit als Fernsehantenne. Lustig und frech.
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Kommentar:
"Früher war alles besser… oder zumindest schärfer! 📺😅 #GoodOldTimes"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

11 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

18 Leute checken gerade 👀

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

7 Leute checken gerade 👀

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

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9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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913

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Jetzt live auf WeChat:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Gesehen bei WeChat:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Trendet auf X:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Gerade geteilt über Slack:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

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