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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Gesehen bei Snapchat:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Geht gerade viral auf Reddit:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Witziger Spruch über Widersprüche zwischen Glückswünschen und exzessivem Feiern.
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Kommentar:
"Man kann es einfach nicht allen recht machen! 🍻😄"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

19 Leute checken gerade 👀

Lange Rede, gar kein Sinn.

9 Leute checken gerade 👀

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

19 Leute checken gerade 👀

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

6 Leute checken gerade 👀

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

8 Leute checken gerade 👀

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

17 Leute checken gerade 👀

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

8 Leute checken gerade 👀

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

14 Leute checken gerade 👀

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

6 Leute checken gerade 👀

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

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14. Feb., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

Geht gerade viral auf X:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Gerade geteilt über X:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Beliebt auf Slack:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Trendet auf WeChat:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Beliebt auf X:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Gerade geteilt über X:

Berufswunsch: Urlauber!

Soeben entdeckt auf Slack:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

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