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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Gesehen bei Discord:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Gesichtet auf Instagram:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

Gesehen bei X:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

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Kommentar:
Ich ziehe auch lieber meine eigene Show ab, das Leben ist schließlich kein Männerverein! 😄💪🚀

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

18 Leute checken gerade 👀

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

20 Leute checken gerade 👀

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

16 Leute checken gerade 👀

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

8 Leute checken gerade 👀

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

6 Leute checken gerade 👀

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

5 Leute checken gerade 👀

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

6 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

Beliebt auf WeChat:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Gerade gelandet bei Slack:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Gesehen bei Instagram:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Gesehen bei Snapchat:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Trendet auf Discord:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Beliebt auf WhatsApp:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

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