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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Gesehen bei Messenger:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Gesehen bei Messenger:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Trendet auf Snapchat:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Trendet auf LinkedIn:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Frisch gepostet auf Messenger:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Gesehen bei Instagram:

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

Gerade geteilt über WeChat:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

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Kommentar:
Ein Burrito ist quasi der Airbnb für hungrige Bohnen! 🌯😴🌟

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

14 Leute checken gerade 👀

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

6 Leute checken gerade 👀

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

12 Leute checken gerade 👀

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

16 Leute checken gerade 👀

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

24 Leute checken gerade 👀

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Gesehen bei X:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Gesichtet auf WhatsApp:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Geht gerade viral auf Facebook:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Trendet auf Instagram:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Trendet auf Messenger:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

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