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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurĂŒckstelle, stelle ich ihn immer in die kĂŒrzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Freundschaft als Trostpreis fĂŒr einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezÀhlt hat.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡« hat gebookmarked:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Die hĂ€ufigste LĂŒge im SchuhgeschĂ€ft? „Nein danke, ich habe noch ImprĂ€gnierspray zu Hause!“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine MĂŒnze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug fĂŒr dich.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die MĂŒdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Jemand aus 🇬đŸ‡č hat gecheckt:

Idee: Ein Nebelhorn, aber fĂŒr Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat fĂŒr etwas auszugeben, das einen so gut vor KĂ€lte und Hitze schĂŒtzt wie eine Bushaltestelle

Trendet auf LinkedIn:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie fĂŒr das, was danach kommt, sowie fĂŒr eine eventuelle anschließende GefĂ€ngnisstrafe, selbst verantwortlich.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, wÀhrend ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Trendet auf Slack:

Das Leben ist das, was zwischen den LĂ€ufen zum KĂŒhlschrank passiert.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-LĂ€den ihren Wert noch nicht kannten.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschĂŒtternd.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ozzy Osbourne hat ganze SĂ€tze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

Es ist absurd. Je lÀnger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hÀtte ich keines.

Witziger Spruch ĂŒber zuhause bleiben, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Zuhause bleiben ist wie ein Schönheitswettbewerb, bei dem die Jogginghose immer gewinnt! đŸ€ŁđŸ‘– #StayAtHomeFashion"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem LĂ€cheln auf den Lippen beginnen.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

MĂ€nner, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die SpĂŒlmaschine richtig belĂ€dt.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann fĂŒr immer verschwinden.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung ĂŒber ungewöhnliche AktivitĂ€ten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Um meine ErkĂ€ltung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerĂŒckt bin.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab heute im BĂŒro drei SchlĂ€gereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

10 Leute checken gerade 👀

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

20 Leute checken gerade 👀

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurĂŒck. Aber dauert.

9 Leute checken gerade 👀

Worauf MĂ€nner am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

6 Leute checken gerade 👀

Ein Tipp fĂŒr GartenanfĂ€nger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

19 Leute checken gerade 👀

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

23 Leute checken gerade 👀

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Leben pendelt stĂ€ndig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

10 Leute checken gerade 👀

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

10 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich ĂŒber den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Bitte hört auf, den Notruf zu wÀhlen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich bin nicht aberglĂ€ubisch, weil es UnglĂŒck bringt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich richte die KĂŒche neu ein, was fĂŒr meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drĂŒcken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡© hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Das Geld ist ja zum GlĂŒck nicht weg. Es ist nur woanders.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein ĂŒberzeugendes Verkaufsargument war.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡· hat gecheckt:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Frisch gepostet auf Reddit:

Zu arm fĂŒr Elitepartner, zu hĂ€sslich fĂŒr Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Gesichtet auf Facebook:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewÀhlt? Viel passender wÀre doch die Zecke.

Trendet auf WeChat:

Mein grĂ¶ĂŸter MĂ€rchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Beliebt auf WhatsApp:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Macht LĂ€rm auf Pinterest:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Gerade gelandet bei Slack:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen GrĂŒĂŸen, dein BauchgefĂŒhl.

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