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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡Ș🇹 hat gespeichert:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡Ÿ hat geteilt:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen RatschlĂ€gen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsĂ€chlich tust.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel Àlter sind als ihr?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

MĂ€nner so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Es tut mir leid fĂŒr die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele GerĂ€usche gleichzeitig gab.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Slack:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Frisch gepostet auf Messenger:

Schön fĂŒr dich. Mach doch ein Tutorial!

Gesehen bei Twitch:

Heute war ich frĂŒh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt frĂŒh wach.

Macht LĂ€rm auf LinkedIn:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Beliebt auf WeChat:

Verlassene VergnĂŒgungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

Gesehen bei Pinterest:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die FÀhigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

Beliebt auf YouTube:

Ich werde immer fĂŒr dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Es ist absurd. Je lÀnger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hÀtte ich keines.

Witziger Spruch ĂŒber zuhause bleiben, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Zuhause bleiben ist wie ein Schönheitswettbewerb, bei dem die Jogginghose immer gewinnt! đŸ€ŁđŸ‘– #StayAtHomeFashion"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht aberglĂ€ubisch, weil es UnglĂŒck bringt.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefĂŒhlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

BelĂŒge niemals indische MĂ€dchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man pĂŒnktlich ins BĂŒro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

19 Leute checken gerade 👀

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wĂŒrde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als mĂŒsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

12 Leute checken gerade 👀

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

8 Leute checken gerade 👀

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle fĂŒr Vampire.

21 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

7 Leute checken gerade 👀

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen mĂŒssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

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Jemand aus đŸ‡”đŸ‡° hat gecheckt:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. FĂŒhle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ș hat gebookmarked:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollstĂ€ndigen SĂ€tzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine EntfĂŒhrung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡» hat geteilt:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡· hat gebookmarked:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Als ich jĂŒnger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berĂŒhrt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Die kĂŒrzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Das beste Geheimnis fĂŒr einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Trendet auf Snapchat:

AnfĂ€ngerfehler: Ich habe den Drucker spĂŒren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die ChipstĂŒte.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Soeben entdeckt auf X:

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien prÀsentiert, ist ein unterschÀtzter Segen.

Beliebt auf Telegram:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Gesichtet auf TikTok:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Gerade gelandet bei Slack:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

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