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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden Àrgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

Jemand aus đŸ‡č🇿 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Jemand aus 🇾🇧 hat kopiert:

Wenn eine Frau dir Komplimente fĂŒr deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Gesehen bei Instagram:

Mache gerade die Steuern fĂŒr eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Gesehen bei Pinterest:

SchlĂŒpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul fĂŒr einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.

Gesichtet auf Reddit:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzÀhlt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Trendet auf Instagram:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Gesehen bei Messenger:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Gesehen bei LinkedIn:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Gesehen bei WeChat:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Einen Àtzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Es ist absurd. Je lÀnger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hÀtte ich keines.

Witziger Spruch ĂŒber zuhause bleiben, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Zuhause bleiben ist wie ein Schönheitswettbewerb, bei dem die Jogginghose immer gewinnt! đŸ€ŁđŸ‘– #StayAtHomeFashion"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du glaubst, dass MĂ€nner keine GefĂŒhle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jemand hat mein Essen aus dem BĂŒrokĂŒhlschrank geklaut. Ich werde das GebĂ€ude dem Erdboden gleichmachen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klÀren wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mĂŒhsam.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

21 Leute checken gerade 👀

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rĂŒckwĂ€rts lesen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Kommentiere Bilder von glĂŒcklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

10 Leute checken gerade 👀

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

19 Leute checken gerade 👀

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kĂŒmmert wie Gmail sich um neue GerĂ€te kĂŒmmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

16 Leute checken gerade 👀

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

7 Leute checken gerade 👀

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

10 Leute checken gerade 👀

„Geht es dir gut?“, natĂŒrlich nicht, nĂ€chste Frage!

10 Leute checken gerade 👀

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dĂŒmmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

5 Leute checken gerade 👀

PĂ€rchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡č hat geteilt:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafĂŒr zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Das Konto hat diesen Monat fĂŒr beendet erklĂ€rt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich verkleide mich fĂŒr die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich sehe an der RĂŒckseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich lese keine Anleitungen, ich drĂŒcke Knöpfe bis es klappt.

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Threads:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr grĂ¶ĂŸer werden.

Gesehen bei Facebook:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Jedes selbstgekochte Abendessen zĂ€hlt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Gesehen bei YouTube:

Herr der Ringe ist eine Geschichte ĂŒber einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Jetzt live auf Snapchat:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wĂŒtend zu werden.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Pinterest:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frĂŒhere Oktober oktobert haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfÀngt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Trendet auf Facebook:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

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