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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gĂŒltige Entschuldigung dafĂŒr sein, nicht zur Arbeit gehen zu mĂŒssen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Der Bund fĂŒrs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natĂŒrlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stĂŒnde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine SteuererklĂ€rung zĂ€hlt nicht dazu.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drĂŒcken?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Gesichtet auf Facebook:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Trendet auf WeChat:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Verbreitet sich schnell ĂŒber LinkedIn:

Das teuerste KleidungsstĂŒck, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Gesehen bei Instagram:

Eine Katze ist wie ein TeddybÀr, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn Sie sich gesund ernÀhren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

Es ist absurd. Je lÀnger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hÀtte ich keines.

Witziger Spruch ĂŒber zuhause bleiben, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Zuhause bleiben ist wie ein Schönheitswettbewerb, bei dem die Jogginghose immer gewinnt! đŸ€ŁđŸ‘– #StayAtHomeFashion"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach NationalitÀten oder Religionen. Depp ist Depp.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht fĂŒr 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, fĂŒhrt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrĂŒllt.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die EinkÀufe bezahlt, also chill mal!

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Traurig, dass viele MĂŒtter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nĂ€chsten Tag ist wieder Schule.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Mann hat ein giftgrĂŒnes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

17 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

7 Leute checken gerade 👀

Kein Krypto fĂŒr mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

25 Leute checken gerade 👀

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

11 Leute checken gerade 👀

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

22 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nĂ€chste Bier.

12 Leute checken gerade 👀

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code fĂŒr „Weniger Inhalt, aber dafĂŒr schlechtere Zutaten“!

11 Leute checken gerade 👀

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

13 Leute checken gerade 👀

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen RĂŒckwĂ€rtssalto zu machen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

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Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Jemand aus 🇾🇳 hat gecheckt:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Eine meiner grĂ¶ĂŸten StĂ€rken ist es, beschĂ€ftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafĂŒr, dass Ihr MĂ€del zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Jeder sollte viel dankbarer sein fĂŒr all das, was ich nicht sage.

Jemand aus đŸ‡Ș🇬 hat gecheckt:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Reddit:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrĂŒckt habe.

Gesehen bei Snapchat:

Idee fĂŒrs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Gesehen bei Pinterest:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lÀchelt. Das sind keine.

Beliebt auf WhatsApp:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Trendet auf Slack:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich ĂŒberhaupt daran denke, mich zu verlieben.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

Beliebt auf LinkedIn:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

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