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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Du merkst, dass du Ă€lter wirst, wenn es stĂ€ndig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die GeschirrspĂŒlmaschine einrĂ€umen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

So ein RiesenschĂ€del, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die KĂŒche gegangen bin.

Jemand aus 🇾đŸ‡Ș hat kopiert:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: PrivatsphĂ€re ist ĂŒberbewertet.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Montag frĂŒh schon ans Wochenende denken

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡Œ hat gespeichert:

Gerade habe ich gedacht, mir wÀren beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf X:

Wenn man einen Schlumpf wĂŒrgt, welche Farbe bekommt er dann?

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als wĂŒrde ich durchs Leben tanzen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe das GefĂŒhl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gĂ€be, wenn ich nur hĂ€rter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hĂ€tte.

Frisch gepostet auf Threads:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das StaubknÀuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Am besten schlÀft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

UngesÀttigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Frisch gepostet auf Instagram:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Auf vielen MĂ€nnerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann lĂ€uft ihnen das Zeug den RĂŒcken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller GeschÀfte zu hören.

Gesehen bei Slack:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Es ist absurd. Je lÀnger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hÀtte ich keines.

Witziger Spruch ĂŒber zuhause bleiben, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Zuhause bleiben ist wie ein Schönheitswettbewerb, bei dem die Jogginghose immer gewinnt! đŸ€ŁđŸ‘– #StayAtHomeFashion"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung WĂ€sche meiner Kinder nach der anderen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke ĂŒber den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem GlĂŒck können sie auch nicht lachen.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Tochter frĂŒhstĂŒckt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit fĂŒr ihre erste Wohnung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

17 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als brÀuchte man einen Krankenwagen.

25 Leute checken gerade 👀

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

17 Leute checken gerade 👀

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

13 Leute checken gerade 👀

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

14 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

12 Leute checken gerade 👀

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kÀmpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

23 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hĂ€tten.

7 Leute checken gerade 👀

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, mĂŒssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

13 Leute checken gerade 👀

Bitte Tinder, fĂŒge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter fĂŒr mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich wĂŒrde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

„Warum fĂŒhle ich mich stĂ€ndig schlecht?“, frage ich mich, wĂ€hrend ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklÀrt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich denke, Gottes nĂ€chster Test fĂŒr mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich, wenn ich jemanden ĂŒberhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich ĂŒberholt werde: „Okay, Schumi!“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Je Àlter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurĂŒckgespult hatte.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fĂŒhle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worĂŒber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Wir haben keinen FachkrÀftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wĂ€lzen, wenn es so nĂŒtzliche Tricks gibt wie das AusrĂ€umen der SpĂŒlmaschine oder das Zusammenlegen der WĂ€sche.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Gesehen bei WeChat:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. MĂŒtter so: LOL.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn du als langjÀhriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Macht LĂ€rm auf LinkedIn:

WĂ€hrend der Periode seine GefĂŒhle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Gesehen bei Threads:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukĂŒnftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

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