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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡» hat geteilt:

Kondome: Von Menschen, fĂŒr Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Jemand aus đŸ‡ș🇩 hat gespeichert:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich wurde gerade mit einem GlĂŒhwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn ich durch automatische TĂŒren gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die BewÀhrungsprobe. Es ist der erste Furz.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Bares fĂŒr Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine ErbstĂŒcke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen
 fĂŒr mich.

Geht gerade viral auf Slack:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Gesehen bei Reddit:

Bei Regen werden kleine Menschen spÀter nass.

Jetzt live auf WeChat:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und ĂŒber mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Gerade gelandet bei X:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Beliebt auf Twitch:

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Es ist absurd. Je lÀnger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hÀtte ich keines.

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Kommentar:
"Zuhause bleiben ist wie ein Schönheitswettbewerb, bei dem die Jogginghose immer gewinnt! đŸ€ŁđŸ‘– #StayAtHomeFashion"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht ĂŒber die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jĂŒnger aus, sondern sehen aus wie Ă€ltere Frauen, die Botox verwenden.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich den KĂŒhlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurĂŒck. Fette unter sich.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufrÀumt, wenn der Besuch kommt.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fĂŒhlen, wenn man es nicht tut.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin viel zu unqualifiziert fĂŒr das Erwachsenenleben und habe das GefĂŒhl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

6 Leute checken gerade 👀

Möge die Nacht mit euch sein!

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfĂŒhlt, heute gestern ist und morgen heute.

25 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich wĂ€re ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

6 Leute checken gerade 👀

Friendzone richtig gemĂŒtlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

22 Leute checken gerade 👀

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

5 Leute checken gerade 👀

Warum klingt mein Computer so, als wĂŒrde er Bitcoin schĂŒrfen, wenn ich ihn benutze?

10 Leute checken gerade 👀

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

17 Leute checken gerade 👀

Die Kita schließt ab morgen fĂŒr vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen mĂŒssen, kam nur so semi an.

5 Leute checken gerade 👀

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas Ă€hnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

16 Leute checken gerade 👀

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡· hat kopiert:

Niemand ist beschÀftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Jemand aus 🇳🇼 hat gecheckt:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein grĂ¶ĂŸeres Haus?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hÀsslichste Tasse aussucht.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Vollmond. DafĂŒr ist natĂŒrlich Geld da!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Snapchat:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Alle reden ĂŒber die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Frisch gepostet auf Instagram:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Gerade gelandet bei Twitch:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfĂŒllt sein.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

Frisch gepostet auf TikTok:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Gerade gelandet bei YouTube:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner fĂŒr den Valentinstag.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, wĂ€hrend ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

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