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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡± hat gebookmarked:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nĂ€hren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich hÀtte Bibliothekar werden sollen, denn meine LieblingsbeschÀftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlÀgt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Grade gelernt, dass es fĂŒr einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Jemand aus đŸ‡ȘđŸ‡č hat gespeichert:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hĂ€tte…

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, wĂŒrde ich mich fĂŒr eine lebende Person entscheiden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Niemand sollte ĂŒber Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrĂŒckt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Frisch gepostet auf YouTube:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges StĂŒck Fleisch ersetzt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Gesichtet auf Threads:

Wer dich lÀnger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Verbreitet sich schnell ĂŒber X:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Es ist absurd. Je lÀnger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hÀtte ich keines.

Witziger Spruch ĂŒber zuhause bleiben, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Zuhause bleiben ist wie ein Schönheitswettbewerb, bei dem die Jogginghose immer gewinnt! đŸ€ŁđŸ‘– #StayAtHomeFashion"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitĂ€giges Wochenende ausreichen wĂŒrde.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei SanitĂ€ter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wĂ€re beinahe auch Jesus begegnet.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu Àndern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei meinem nĂ€chsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das BĂŒro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natĂŒrlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der frĂŒhe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einfĂŒhren?

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Problemzone ist der KĂŒhlschrank.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

23 Leute checken gerade 👀

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schlÀft.

9 Leute checken gerade 👀

Meine FĂŒĂŸe sind immer so schön geschmeidig, weil ich von FettnĂ€pfchen zu FettnĂ€pfchen stapfe.

16 Leute checken gerade 👀

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

11 Leute checken gerade 👀

Wie wĂ€r’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Mario-MĂŒnzen-Sound hören wĂŒrde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, wĂŒrde ich vielleicht mehr schaffen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, daß sich MĂ€nner fĂŒr Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

6 Leute checken gerade 👀

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten spĂ€ter zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

10 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was man bei konsequenten DiÀten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wĂŒtenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

MÀdels, sucht euch tÀtowierte MÀnner, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die TĂŒr.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ob der Kuchen aus dem KĂŒhlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Raupe mĂŒsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hĂŒbsch.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter ĂŒber mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

MĂ€dchen mit langen Haaren hinterlassen ĂŒberall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den FlĂŒgeln eines Engels fallen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht fĂŒr die Reparatur dieser GerĂ€usche zahlen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wer von euch betet gerade fĂŒr meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschÀtzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

Trendet auf Discord:

Das GlĂŒck ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Geht gerade viral auf Twitch:

Stell dir vor, du verschuldest dich fĂŒr viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann spĂ€ter „von der Straße an die Spitze“.

Gesehen bei Threads:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, mĂŒsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Jetzt live auf Slack:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darĂŒber nachzudenken, was die MĂ€nner denken, als MĂ€nner tatsĂ€chlich mit denken verbringen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Frisch gepostet auf Messenger:

Wasserbetten sind fĂŒr Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

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