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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩🇬 hat kopiert:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nÀmlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Jemand aus 🇾đŸ‡Ș hat geteilt:

FrĂŒher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

„Oh, ich wĂŒrde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Entschuldigen Sie die VerspÀtung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine BeitrÀge sind in allen BundeslÀndern unbeliebt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Das Genehmigungsverfahren fĂŒr das HinzufĂŒgen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Jemand aus 🇯🇮 hat gespeichert:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Discord:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jeder nutzt KI, um geschĂ€ftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was fĂŒr einen Deal sie ausgehandelt haben.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Wer hÀtte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Twitch:

Besser traurig auf Twitter als glĂŒcklich auf LinkedIn.

Beliebt auf WhatsApp:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Es ist absurd. Je lÀnger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hÀtte ich keines.

Witziger Spruch ĂŒber zuhause bleiben, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Zuhause bleiben ist wie ein Schönheitswettbewerb, bei dem die Jogginghose immer gewinnt! đŸ€ŁđŸ‘– #StayAtHomeFashion"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzÀhlen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aufstehen, ĂŒberleben, schlafen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie Ihre Meinung Ă€ußern, wĂ€hrend Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel grĂ¶ĂŸer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine PopcorntĂŒte öffnet.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, wĂ€hrend ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als wĂŒrde ich Beweise vernichten.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Eltern haben schon frĂŒh mit mir auf SpaziergĂ€ngen BĂ€ume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher BĂ€ume von Vögeln unterscheiden.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

7 Leute checken gerade 👀

Das Ich, das fĂŒnf Kilo abnehmen will, und das Ich, das stĂ€ndig Kekse isst, mĂŒssen miteinander reden.

24 Leute checken gerade 👀

Viel zu viele Pappteller halten sich fĂŒr teures Porzellan.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag fĂŒr einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

22 Leute checken gerade 👀

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

9 Leute checken gerade 👀

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden GlÀsern, die immer dunkler wird, je lÀnger jemand mit mir spricht.

15 Leute checken gerade 👀

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

13 Leute checken gerade 👀

Ich tue vielleicht so, als wÀre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

17 Leute checken gerade 👀

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

20 Leute checken gerade 👀

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprĂŒgelt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wÀlze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

MillionĂ€re und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, fĂŒr die Armen zu spenden.“

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Der Übergang vom Kind zum Mann verlĂ€uft fließend, quasi vom SandmĂ€nnchen zum HandmĂ€nnchen.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡« hat gespeichert:

Wenn „Stranger Things“ britisch wĂ€re, wĂŒrde es „Bit odd, innit?“ heißen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡© hat gebookmarked:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei LinkedIn:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer lĂ€nger wird, wĂ€hrend sich meine ZĂŒndschnur parallel dazu verkĂŒrzt.

Gesehen bei Discord:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck Àndern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Gerade gelandet bei Messenger:

MÀdchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Trendet auf YouTube:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demĂŒtigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Wo kÀmen wir hin, wenn alle sagten, wo kÀmen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man kÀme, wenn man ginge.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld fĂŒr meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Jetzt live auf WhatsApp:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Frisch gepostet auf Twitch:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

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