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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡· hat kopiert:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit fĂŒr die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Jemand aus 🇼🇾 hat gebookmarked:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die HaustĂŒr.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn das GlĂŒck dich verlĂ€sst, geh einfach mit.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu grĂŒnden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekĂ€me, wenn ich an dich denke, wĂŒrde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇾🇹 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug MĂŒhe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Egal wie gut du schlÀfst, Albert schlÀft wie Einstein.

Gerade gelandet bei YouTube:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hÀtten wir einige Probleme nicht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Niemand ist eine grĂ¶ĂŸere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Trendet auf Instagram:

Meine Kollegin hat mir erzÀhlt, dass sie sich bei mir eine ErkÀltung eingefangen hat, die ich nur vorgetÀuscht hatte.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Beziehungsstatus: Ich frĂŒhstĂŒcke morgens alleine… FĂŒr zwei.

Geht gerade viral auf X:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafĂŒr, dass mein Liebesleben Mist war.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Superkraft ist die FĂ€higkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Frisch gepostet auf Threads:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Es ist absurd. Je lÀnger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hÀtte ich keines.

Witziger Spruch ĂŒber zuhause bleiben, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Zuhause bleiben ist wie ein Schönheitswettbewerb, bei dem die Jogginghose immer gewinnt! đŸ€ŁđŸ‘– #StayAtHomeFashion"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht ĂŒber die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen fĂŒr ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum ĂŒber die Schrecken des Lebens gesprochen.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich ĂŒberholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Bleistift am MĂŒlleimer zu spitzen, war fĂŒr mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

8 Leute checken gerade 👀

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die TĂŒr.

10 Leute checken gerade 👀

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich ĂŒber alte Besserwisser zu Ă€rgern und angefangen, mich ĂŒber jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

23 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurĂŒck: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

20 Leute checken gerade 👀

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

19 Leute checken gerade 👀

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

12 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein GlĂŒck kaufen kann, hat offensichtlich noch nie fĂŒr eine Scheidung bezahlt.

14 Leute checken gerade 👀

KĂŒnftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben mĂŒssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

20 Leute checken gerade 👀

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

23 Leute checken gerade 👀

Wisst Ihr noch, als der US-PrÀsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ein Tipp fĂŒr GartenanfĂ€nger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzÀhlt, er sei ein Life Coach.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Besser traurig auf Twitter als glĂŒcklich auf LinkedIn.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Hey, entschuldige die VerspÀtung, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, wĂ€hrend ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡© hat gespeichert:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslĂ€sst, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇰đŸ‡Č hat geteilt:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wĂŒnschte nur, sie wĂŒrde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um mĂŒde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich wĂŒrde sie ausspionieren.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Trendet auf Reddit:

Die mĂ€nnliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die zweite Tasse Kaffee ist fĂŒr mich das, was eine Dose Spinat fĂŒr Popeye ist.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei
 und dann musst du noch laufen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Trendet auf WhatsApp:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus ĂŒber Serienmörder schauen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach GewĂŒrzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Gerade gelandet bei Threads:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfĂŒhlt, heute gestern ist und morgen heute.

Macht LĂ€rm auf Pinterest:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

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