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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Č hat kopiert:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich verwende keine Kommas. Mich hÀlt nichts auf.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡č hat kopiert:

GlĂŒcklich vergeben an mein Singleleben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich bin bereit fĂŒr einen anderen Planeten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Mit Mama ĂŒber FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lÀsst dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben fĂŒr immer verĂ€ndern wird.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich wĂ€re so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich fĂŒr faul und geil entschieden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spĂŒren.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufĂ€llig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Jetzt live auf Telegram:

Erektionen sind GefĂŒhle zum Anfassen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhÀngende Ansammlung von Weltraumtellern?

Geht gerade viral auf X:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich wÀre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe fĂŒhrt zu MissverstĂ€ndnissen und Streitigkeiten.

Verbreitet sich schnell ĂŒber TikTok:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Facebook:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

Es ist absurd. Je lÀnger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hÀtte ich keines.

Witziger Spruch ĂŒber zuhause bleiben, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Zuhause bleiben ist wie ein Schönheitswettbewerb, bei dem die Jogginghose immer gewinnt! đŸ€ŁđŸ‘– #StayAtHomeFashion"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator ĂŒbergegangen, wir haben also sehr gemischte GefĂŒhle gegenĂŒber der Technologie.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag MĂ€nner mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay fĂŒr mich.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

FrĂŒher habe ich mich stĂ€ndig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je Ă€lter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glĂŒcklich darĂŒber.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Viele MĂ€nner verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Top Themen 📁

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Trendy SprĂŒche đŸ”„

23 Leute checken gerade 👀

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und TagtrÀume.

14 Leute checken gerade 👀

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer SteuererklÀrung zu scheitern drohe.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine elegante Art, sich wÀhrend eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der HĂ€sslichste aus der Gruppe das Foto machen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

21 Leute checken gerade 👀

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

15 Leute checken gerade 👀

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schlĂ€ft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

20 Leute checken gerade 👀

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf natĂŒrliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine TĂŒte GemĂŒse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

FrĂŒher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker ĂŒber Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-SchnĂŒre gleich lang sind.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen fĂŒr jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Jedes selbstgekochte Abendessen zĂ€hlt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Rund die HĂ€lfte der ViertklĂ€ssler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Telegram:

Im nÀchsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Powernap. Die grĂ¶ĂŸte LĂŒge neben Jogginghose.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wĂŒsste gar nicht wo Pizzen leben.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Ich bin in der BlĂŒte meines Verfalls.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Gesichtet auf Messenger:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die HÀlfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere HÀlfte nicht auf, mich anzustarren.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Mann rĂ€umt das saubere Geschirr aus dem GeschirrspĂŒler, also muss ich das Haus verlassen, um SchĂ€den an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Gesehen bei WeChat:

FĂŒr die einen ist es Liebeskummer, fĂŒr die anderen ist es die effektivste DiĂ€t der Welt.

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