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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an TĂŒrklinken verfĂ€ngt, wenn man bereits wĂŒtend oder verĂ€rgert ist?

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡ș hat gecheckt:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Im Durchschnitt zeigen meine tÀglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, SchrĂ€nke und Tuben zu schließen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fĂŒlle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Instagram:

Wenn du glaubst, dass MĂ€nner keine GefĂŒhle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glĂŒcklich zu sein.

Gerade gelandet bei Threads:

Je nÀher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto spÀter erscheint er.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sylt ist Spargel als Ort.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wie spÀt es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie lÀnger aufbleiben lasse.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Noch schlimmer als das Summen der StechmĂŒcken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes MĂ€dchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

Es ist absurd. Je lÀnger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hÀtte ich keines.

Witziger Spruch ĂŒber zuhause bleiben, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Zuhause bleiben ist wie ein Schönheitswettbewerb, bei dem die Jogginghose immer gewinnt! đŸ€ŁđŸ‘– #StayAtHomeFashion"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals fĂŒr meine mentale Gesundheit getan habe.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als LaubblÀser eingesetzt werden kann.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

23 Leute checken gerade 👀

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

16 Leute checken gerade 👀

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

21 Leute checken gerade 👀

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine GefĂŒhle mein Urteilsvermögen beeintrĂ€chtigen zu lassen.

12 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat mich heute verĂ€rgert, also habe ich seine SchlĂŒssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere SchlĂŒssel aufbewahren.

19 Leute checken gerade 👀

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut lĂ€uft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-LadegerĂ€te zur VerfĂŒgung.

5 Leute checken gerade 👀

Meine kriminelle Energie reicht lediglich fĂŒr Sex in der Öffentlichkeit.

13 Leute checken gerade 👀

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die KlĂŒgeren stĂ€ndig nachgeben.

23 Leute checken gerade 👀

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

18 Leute checken gerade 👀

Ich nehme nicht zu, ich lagere SĂŒĂŸigkeiten.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, spÀter aus Bildern herauszuschneiden?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Hauptsache der frĂŒhe Vogel sĂ€uft nicht meinen Kaffee.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Du hast eine grĂ¶ĂŸere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete fĂŒr meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Lass den Kopf nicht hÀngen. Du hast dann nÀmlich ein Doppelkinn.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Instagram:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Geht gerade viral auf Threads:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

Gesichtet auf Telegram:

Ich will nicht wissen, wofĂŒr die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Beliebt auf Discord:

Ich wĂŒrde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafĂŒr nicht so viel bewegen mĂŒsste.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein GepĂ€ck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Jetzt live auf Facebook:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett fĂŒr ein paar Tage außer Gefecht setzt.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

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