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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafĂŒr wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den TrĂ€ger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wenn meine Freundinnen und ich ĂŒber Sex reden, ist das nie sexuell. Es fĂŒhlt sich eher wissenschaftlich an.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich mag das GerÀusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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925

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf YouTube:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Soeben entdeckt auf Telegram:

KĂŒnftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben mĂŒssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Frisch gepostet auf YouTube:

„Tja“ ist ein vollstĂ€ndiger Satz.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich weigere mich, meinen Motor zu ĂŒberprĂŒfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

Trendet auf Instagram:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, wĂŒrde ich ihm spĂ€ter gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

FrĂŒher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

Es ist absurd. Je lÀnger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hÀtte ich keines.

Witziger Spruch ĂŒber zuhause bleiben, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Zuhause bleiben ist wie ein Schönheitswettbewerb, bei dem die Jogginghose immer gewinnt! đŸ€ŁđŸ‘– #StayAtHomeFashion"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich wĂŒrde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zu viel Aufmerksamkeit lÀsst einen Esel denken, er sei ein Löwe.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur VerfĂŒgung stehen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Finde es super, dass meine UnfĂ€higkeit, mir vor zwölf Uhr FrĂŒhstĂŒck zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

WĂ€hrend Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

7 Leute checken gerade 👀

Ich litt frĂŒher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren wĂŒrde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlĂ€sst.

13 Leute checken gerade 👀

Karma repariert, Karma tauscht aus.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wĂŒnsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

18 Leute checken gerade 👀

Viel GlĂŒck an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu ĂŒberstehen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

21 Leute checken gerade 👀

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

5 Leute checken gerade 👀

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

16 Leute checken gerade 👀

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthÀlt Frequenzen, die MÀnner einfach nicht hören können.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

VerstÀndnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Egal, wie voll der Tag ist. FĂŒr ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne ĂŒberhaupt etwas zu sagen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spÀt bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Social Media Logs đŸ’«

Macht LĂ€rm auf Threads:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im BĂŒro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, wĂ€hrend meine Tochter ihre Freunde ĂŒber FaceTime anfunkt.

Gerade gelandet bei YouTube:

MĂ€nner sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale fĂŒr Schale und was ĂŒbrig bleibt, ist zum heulen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Trendet auf Facebook:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, ĂŒberall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Wenn du glaubst, dass einer meiner SprĂŒche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Gesehen bei Telegram:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich kĂŒnstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Gesehen bei Slack:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, wÀhrend ich den Mund voller Essen habe.

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