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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich finde es immer sehr amĂŒsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal fĂŒr Ernie und Bert“.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡± hat gespeichert:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡Œ hat gecheckt:

Manche Leute haben einen hĂ€sslichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und fĂŒr meinen Hund bin ich diese Person.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefÀllt das irgendwann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook ĂŒberhaupt gab!

Jemand aus đŸ‡Č🇰 hat gecheckt:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

6 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.018

Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

1. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Messenger:

Vorhersage meiner Laune fĂŒr kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Gesehen bei Discord:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Trendet auf Slack:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der MundspĂŒlung nicht auf bekomme.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie frĂŒh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersĂŒchtig, wenn dich jemand ĂŒbertrifft.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Twitch:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Es ist absurd. Je lÀnger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hÀtte ich keines.

Witziger Spruch ĂŒber zuhause bleiben, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Zuhause bleiben ist wie ein Schönheitswettbewerb, bei dem die Jogginghose immer gewinnt! đŸ€ŁđŸ‘– #StayAtHomeFashion"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und GeistergerĂ€usche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Löwe kĂŒmmert sich nicht um die BetrĂ€ge seiner Kreditkarte.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Feder kann nicht mĂ€chtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. KalendersprĂŒche sind KĂ€se.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein StĂŒck nicht saugendes Papier, um das Eis flĂ€chig zu verreiben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

22 Leute checken gerade 👀

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

14 Leute checken gerade 👀

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du FrĂŒhstĂŒck im Bett möchtest, dann schlaf in der KĂŒche.

16 Leute checken gerade 👀

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurĂŒckkommen.

7 Leute checken gerade 👀

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

21 Leute checken gerade 👀

Was wĂ€re, wenn es den Weihnachtsmann tatsĂ€chlich gĂ€be, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stĂŒnden?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

12 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darĂŒber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das MĂŒsli einschĂŒttet.

9 Leute checken gerade 👀

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wer sagt, GlĂŒck kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die ZimmertĂŒren richtig schließen können?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele BĂŒcher und zu viele BĂŒcherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wir haben heute Anti-Stress-BĂ€lle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Jemand aus 🇾🇮 hat geteilt:

Wenn Spiderman eine Frau schwÀngert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Facebook:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Irgendwie macht mein Auto komische GerĂ€usche. Ich tue, was jeder vernĂŒnftige Mensch in dieser Situation tun wĂŒrde: Ich drehe die Musik lauter.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich fĂŒttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; BrĂŒcken abreißen; sich auf dĂŒnnes Eis begeben.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drĂŒben und spiele mit meinem Armfett.

Beliebt auf Slack:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.  

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Trendet auf Telegram:

Alles, was ich ĂŒber die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel GlĂŒck“ Einstellung fĂŒr die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmĂ€ĂŸig genervt laut ausatmet.

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