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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.738

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Geht gerade viral auf Discord:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Gesichtet auf Snapchat:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Beliebt auf Telegram:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

Beliebt auf Reddit:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Gerade geteilt über Discord:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über zuhause bleiben, mit humorvoller, frecher Stimmung.

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Kommentar:
"Zuhause bleiben ist wie ein Schönheitswettbewerb, bei dem die Jogginghose immer gewinnt! 🤣👖 #StayAtHomeFashion"

absurd, Aussehen, Freizeit, Humor, je, länger, Lockdown, mehr, Selbstwahrnehmung, Zuhause

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

besonders, Beziehungen, ehrlich, Ehrlichkeit, eigentlich, Frauen, Humor, Lügen, mögen, nicht, So, Verständnis, verständnisvoll, viel, zu
vor 3 Monaten

Gedanken, Humor, klauen, Leute, nicht, schlimm, schlimmer, was, Witz
vor 3 Monaten

Arsch, dick, dünn, finden, Frauen, froh, geheiratet, haben, Humor, ok, Selbstbild, So, zu
vor 3 Monaten

alle, an, auffahren, Autofahren, Dich, ein, halten, Hinten, Humor, Idiot, Liebe, mich, mir, So, spontan, Stress, Verkehrsregeln, Verkehrssituation, zu
vor 3 Monaten

Aufwachen, Büro, Kollegen, Lärm, machen, Nickerchen, Schlimmste
vor 3 Monaten

arm, erfahren, Frauen, Geld, Geldverdienen, hässlich, Humor, Ironie, mich, viel

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

16 Leute checken gerade 👀

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

11 Leute checken gerade 👀

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

15 Leute checken gerade 👀

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

19 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

22 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

25 Leute checken gerade 👀

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

Gerade geteilt über Snapchat:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Frisch gepostet auf X:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Soeben entdeckt auf Threads:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Gerade gelandet bei Messenger:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

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