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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Gerade geteilt über Reddit:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

Geht gerade viral auf Discord:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Trendet auf Slack:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Geht gerade viral auf Twitch:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

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Kommentar:
🐧 "Wenn dein innerer Pinguin dir sagt, dass es an der Zeit ist zu watscheln, dann leg los und genieße die Fahrt auf deinem eigenen Eislaufplatz des Lebens! 🕺❄️" 🐧

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin genervt und wer bist du?

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

16 Leute checken gerade 👀

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

16 Leute checken gerade 👀

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

14 Leute checken gerade 👀

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

22 Leute checken gerade 👀

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

15 Leute checken gerade 👀

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

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Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Gesehen bei Threads:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Geht gerade viral auf Discord:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Beliebt auf YouTube:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Jetzt live auf Twitch:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Geht gerade viral auf Pinterest:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

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