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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.612

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Gerade geteilt über YouTube:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Gesichtet auf Snapchat:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Gerade geteilt über YouTube:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Witziger Spruch über soziale Medien und Missgeschicke, humorvoll und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Twitter ist die Titanic der sozialen Medien – nur mit mehr Tweets und weniger Rettungsbooten! 🚢😂 #EisbergProbleme"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

19 Leute checken gerade 👀

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

6 Leute checken gerade 👀

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

18 Leute checken gerade 👀

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

15 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

14 Leute checken gerade 👀

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

15 Leute checken gerade 👀

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

14 Leute checken gerade 👀

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.202

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Trendet auf Snapchat:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Gerade geteilt über WeChat:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Gerade gelandet bei X:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Beliebt auf Reddit:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Gesehen bei Instagram:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Gesehen bei Telegram:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Gerade gelandet bei X:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

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