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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

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13. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf WeChat:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Kürzlich geteilt auf X:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Gesehen bei Pinterest:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Frisch gepostet auf Slack:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Frisch gepostet auf Slack:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Geht gerade viral auf Instagram:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Trendet auf Facebook:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Glück kann man also tatsächlich in Form von Pizza bestellen? 🍕😄 #Lebensweisheit"

Essen, Geld, Glück, kaufen

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Macht Lärm auf Messenger:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Gerade gelandet bei Telegram:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Trendy Lustige Sprüche 📈

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

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Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

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