Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

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Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

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Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

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Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

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Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

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Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

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Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

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Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

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Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

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„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

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Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen