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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Trendet auf Reddit:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Beliebt auf Telegram:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Frisch gepostet auf Facebook:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

Gesichtet auf TikTok:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

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Kommentar:
"Ich beurteile Menschen nach ihrem Lachen, weil ich Respekt vor guten Witzen habe. 😄📚 #dontjudgeabookbyitscover"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

25 Leute checken gerade 👀

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

16 Leute checken gerade 👀

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

5 Leute checken gerade 👀

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

12 Leute checken gerade 👀

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

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13. Feb., 2026

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3.492

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Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Gerade geteilt über WeChat:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

Gerade geteilt über Slack:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

Beliebt auf Reddit:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Gesehen bei Pinterest:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

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