Kommentar:
"Ein Backofen mit Charakter! 🔥🤣 Aber hey, wer braucht schon makellose Sauberkeit, wenn man mit so viel Hitze punkten kann? 😉🔥"
Neue Lustige Sprüche

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.
Kommentar:
"Wow, ich glaube, ich muss meine Freunde vor den Dinos warnen! 🦖🍴 #FressenUndGrüßen"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.
- Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.
- Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!
- Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.
- Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.
Kommentar:
"Früher war eben alles so viel einfacher, oder? 📞💥😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.
- Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.
- Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.
- Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.
- Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.
Kommentar:
"Warum sich entscheiden, wenn man beides haben kann? 🍔🥗😄 #prioritäten"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.
- Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.
- Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.
- Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?
- Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.
Kommentar:
"Ein Skandal in der Welt der Pommes! 🍟😱 Salat, wie kannst du nur so dreist sein? 😂 #PommesGate"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.
- Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?
- Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.
- Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.
- Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.
Kommentar:
🤫 Wenn es so leise ist, dass man eine Maus beim Schmatzen hören könnte, dann ist wohl deine Kollegin am Werk! 🐭🍽️
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.
- Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.
- Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.
- Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.
- Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“
Kommentar:
"Nein, aber vielleicht hören wir das ja demnächst öfter dank dieses revolutionären Flirt-Tipps! 🤣💁♂️ #RotzRomantik"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!
- Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.
- Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.
- Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!
- Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.
Kommentar:
"Manchmal ist meine Freundlichkeit am Telefon so fake, dass selbst mein Lächeln durch den Hörer glitzert! 😂☎️"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.
- So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.
- Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.
- Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.
- Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?
Kommentar:
"Vielleicht solltest du einfach die ganze Flasche reinleeren und hoffen, dass deine Wäsche dann komplett durchsichtig wird! 🤣🧼 #WaschmittelOverload"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!
- Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?
- Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.
- Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?
- Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?
Kommentar:
"Die Motorleuchte ist an! 🚨 Aber hey, immerhin zeigt sie, dass sie noch lebt! 💡😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.
- Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.
- “Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.
- Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?
- Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.
Kommentar:
"Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. 🙈 Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit. 🤣 #SOS"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.
- Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.
- Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.
- Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.
- Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.