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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Frisch gepostet auf Facebook:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

Gerade gelandet bei WeChat:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Gerade geteilt über WhatsApp:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

Trendet auf X:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Gerade geteilt über Facebook:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

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Kommentar:
"War das nicht offensichtlich? 🤡😂 #ClownLeben"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

5 Leute checken gerade 👀

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

8 Leute checken gerade 👀

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

23 Leute checken gerade 👀

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

13 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

23 Leute checken gerade 👀

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

10 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

21 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

8 Leute checken gerade 👀

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Soeben entdeckt auf Twitch:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

Gerade geteilt über Slack:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Trendet auf Instagram:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Geht gerade viral auf X:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

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