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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden fßr die Flucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als kĂśnne er meine Gedanken lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Kapieren geht Ăźber studieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Grund, warum ich so aussehe, als wĂźrde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein DekolletĂŠ am Kinn beginnt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.716

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Gesehen bei Snapchat:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film Ăźber einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Gerade gelandet bei X:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Gesehen bei Facebook:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Gerade gelandet bei Slack:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Witziger Spruch ßber die vielfältigen Aussprachevarianten des Wortes Woolworth.
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Kommentar:
🤣 "Woolworth, WoolwĂśrth, Wulwurth… die Vielfalt der deutschen Sprache in ihrer ganzen Pracht! 🛍️😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein Ăźberzeugendes Verkaufsargument war.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du sahst so schÜn und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

FrĂźher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mĂśchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meetings sind eine wunderbare MÜglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gÜnnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźrde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende KĂśrper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

14 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

18 Leute checken gerade 👀

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kßmmert wie Gmail sich um neue Geräte kßmmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

5 Leute checken gerade 👀

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

11 Leute checken gerade 👀

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort GrillanzĂźnder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

13 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die HĂślle kommen, kĂśnnen ihn sehen.

16 Leute checken gerade 👀

Das Leben war so schĂśn, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich stelle oft nur aus HĂśflichkeit dumme Fragen.

24 Leute checken gerade 👀

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

7 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurĂźck in die Weinflasche zu stopfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts fĂźr mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand sollte Ăźber Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wĂźtend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es fĂźr sie ist, Alkohol zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so hungrig, ich kĂśnnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hĂśrte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Denk immer daran, dass du fßr andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt DrogenspĂźrhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fĂźhlen, wenn man es nicht tut.

Trendet auf Instagram:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Trendet auf Pinterest:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schĂśnen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hĂźbsch.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Gesehen bei Slack:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Trendet auf Facebook:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lßgenschlßpfer!

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

HÜren Sie auf, alle Menschen fßr alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie fßr alles verantwortlich.

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