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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Frisch gepostet auf Threads:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Trendet auf Facebook:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Macht Lärm auf Telegram:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Trendet auf Messenger:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Geht gerade viral auf X:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Gerade geteilt über Reddit:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

Frecher, humorvoller Spruch über Tinder-Meetings und Eifersucht.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte sie mal ihre Entfernungsfilter überprüfen! 🤣🔥 #TinderProblems"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

17 Leute checken gerade 👀

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

20 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

19 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

22 Leute checken gerade 👀

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

9 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

14 Leute checken gerade 👀

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

16 Leute checken gerade 👀

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

17 Leute checken gerade 👀

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

11 Leute checken gerade 👀

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Gerade geteilt über Instagram:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Trendet auf Facebook:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Gesichtet auf Pinterest:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

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