Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

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Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

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Die Lage ist sehr besäufniserregend!

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Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

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Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

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Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

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Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

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Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

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Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

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Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

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Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

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Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

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Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

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Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

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Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

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Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

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Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.