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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich habe das GefĂŒhl, dass es befreiend wĂ€re, mein Handy zu zerschlagen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Gestern ein neues FitnessgerĂ€t gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar fĂŒr uns ein neuer Rekord.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich will keine KI, die BĂŒcher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine SteuererklĂ€rung macht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Da willste dir ein schönes FrĂŒhstĂŒck machen und dann ist der Wein alle.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡© hat kopiert:

Wenn Sie ein Buch lĂ€nger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und mĂŒssen es begrĂŒĂŸen, wenn Sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Die Kinder schienen enttĂ€uscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, frĂŒh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich rede nicht schlecht hinter dem RĂŒcken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Als Kind dachte ich, das Karma wĂŒrde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttĂ€uscht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, wĂŒrde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Heiße MĂ€dels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit fĂŒr sich haben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn du beim Triathlon lÀchelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Eine Beziehung wÀchst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den RĂŒcken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, KĂ€lte und Depression.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsĂ€chlich ein Schaf, als ob man Schafe ĂŒberhaupt unterscheiden könnte.

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefÀhrliche Kombination.

Witziger Spruch ĂŒber die gefĂ€hrliche Kombi von Alkohol und Blickkontakt, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Prost! đŸ»đŸ‘€ Besser den Blick abwenden, bevor das Augenkontakt zu intensiv wird!"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich fĂŒr jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekĂ€me, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder wĂŒrden mich trotzdem finden.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du genug trinkst, fÀngst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den GeschirrspĂŒler gerĂ€umt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, wĂŒrde er in Flammen stehen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich möchte mal alle grĂŒĂŸen, die ihren Einkaufswagen in die kĂŒrzeste Reihe zurĂŒckstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ja, mein Sexualtrieb ist grĂ¶ĂŸer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht nĂ€her ausfĂŒhren.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

12 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzÀhlen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

6 Leute checken gerade 👀

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefÀhrdete Spezies.

8 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wĂŒnschen.

5 Leute checken gerade 👀

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine FĂŒĂŸe unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

24 Leute checken gerade 👀

KĂŒchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

24 Leute checken gerade 👀

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fÀhrst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

5 Leute checken gerade 👀

Eines meiner Hobbys ist es, TaschentĂŒcher mitzuwaschen.

7 Leute checken gerade 👀

Eine nĂŒtzliche Kochanleitung wĂŒrde lauten: Verpackung aus dem MĂŒll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Der frĂŒhe Vogel kann mich mal.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich kĂ€mpfe fĂŒr die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefĂ€lligst still.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es KĂ€se gibt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle BeschĂ€ftigung ansehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grĂŒn wird.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich mach‘ keine PlĂ€ne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht fĂŒr 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die BĂŒcher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gĂ€be es das ĂŒberhaupt nicht mehr.

Gesichtet auf Telegram:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich frĂŒher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Gerade gelandet bei X:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Geht gerade viral auf Discord:

„Alles gut“ wird fĂŒr immer meine LieblingslĂŒge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklĂ€ren.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, PlĂ€tzchen Grundnahrungsmittel sind und der KĂŒhlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

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