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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Gerade geteilt über Snapchat:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

Gerade gelandet bei Reddit:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Gesehen bei Messenger:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Macht Lärm auf Telegram:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Witziger Spruch über die Überraschung und Verwirrung bei Zwillingsgeburten.
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Kommentar:
"Vielleicht ist das der Grund, warum sie so gut darin sind, sich gegenseitig zu ärgern! 🤣👯‍♂️"

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

11 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

8 Leute checken gerade 👀

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

8 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

5 Leute checken gerade 👀

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

22 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

13 Leute checken gerade 👀

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

14 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Frisch gepostet auf Messenger:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Gerade geteilt über X:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Macht Lärm auf WeChat:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Gesehen bei Messenger:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Gesichtet auf TikTok:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

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