Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

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Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

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Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

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Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

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Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

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Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

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Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

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Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

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Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

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Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

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In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

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Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

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Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

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Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

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Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

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Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

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Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

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Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

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Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

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Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.