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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Trendet auf Messenger:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Gesehen bei WeChat:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Gerade geteilt über X:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Beliebt auf Threads:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

Frecher, humorvoller Spruch über Alltag und nervige Momente.
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Kommentar:
"Entweder ein Trendsetter oder ein Trend-nein-danke-Setter! 😂⏰ #ZeitgeistProbleme"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

22 Leute checken gerade 👀

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

8 Leute checken gerade 👀

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

24 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

12 Leute checken gerade 👀

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

13 Leute checken gerade 👀

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

21 Leute checken gerade 👀

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

20 Leute checken gerade 👀

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

7 Leute checken gerade 👀

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.372

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Jetzt live auf Reddit:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Gesichtet auf Snapchat:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

Trendet auf TikTok:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Gesehen bei Threads:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Gerade geteilt über Facebook:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

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