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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Macht Lärm auf Slack:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Humorvoller Spruch über einen Hund, der kreative Begrüßungen für die Frau macht.
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Kommentar:
"Mein Hund: 'Hold my leash, ich zeig dir, wie man richtig begrüßt!' 🐾👩‍❤️‍👨😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

23 Leute checken gerade 👀

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

13 Leute checken gerade 👀

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

11 Leute checken gerade 👀

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

17 Leute checken gerade 👀

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

22 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

7 Leute checken gerade 👀

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Trendet auf TikTok:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

Gesichtet auf Reddit:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Gesehen bei Pinterest:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

Trendet auf LinkedIn:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Gesehen bei Reddit:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

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