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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Frisch gepostet auf X:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Gerade geteilt über Threads:

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Geht gerade viral auf Discord:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Beliebt auf LinkedIn:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

Gesehen bei WeChat:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Gesichtet auf LinkedIn:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

Frecher, humorvoller Spruch über morgendliche Laune vor dem Kaffee.
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Kommentar:
Das ist wie russisches Roulette, nur dass die Kugeln aus Koffeinmangel bestehen! ☕️🔫😅

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

15 Leute checken gerade 👀

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

15 Leute checken gerade 👀

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

7 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

16 Leute checken gerade 👀

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

9 Leute checken gerade 👀

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

21 Leute checken gerade 👀

Früh arbeiten macht nur früh müde.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

21 Leute checken gerade 👀

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.196

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Gerade geteilt über Instagram:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Trendet auf Snapchat:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

Gesehen bei WeChat:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Jetzt live auf Reddit:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

Trendet auf Slack:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

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