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"Die ultimative Beziehungsherausforderung: Überleben auf dem Flughafen mit den kleinen Wirbelwinden! 🤪🛫 #Elternleben"
Neue Lustige Sprüche

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.
Kommentar:
"Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absolute Party für die Seele! 🎉🏠😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.
- Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.
- Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.
- Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.
- Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.
Kommentar:
"Hoffentlich gibt's dann auch wieder Tamagotchis und Stachelarmbänder! 🕹️🌈 #Backtothe90s"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.
- Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.
- Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.
- Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.
- Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.
Kommentar:
"Das ist wie eine Schatzsuche im eigenen Haus! 🤣📦 #Elternschaftsprobleme"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.
- Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“
- Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.
- Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.
- Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.
Kommentar:
🤣👶 "Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann 'Oh nein!', und das ist in etwa das, was Politiker tun. 🤷♂️🤦♀️ #Kinderweisheiten"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.
- Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!
- Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.
- Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.
- Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.
Kommentar:
"Na dann mal los, auf zur Autobahn-Party! 🚗🎶💨"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?
- Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.
- Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.
- Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.
- Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.
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"Klingt nach einem Plan! 🙌 Wer kommt mit auf die Reise zurück in die Kindheit? 🚀👶 #KeineLustAufErwachsensein"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!
- Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.
- Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.
- Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!
- Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?
Kommentar:
"Klar, lass uns das Schicksal herausfordern! 🤣🙏🤝"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.
- Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.
- Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium
- Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.
- Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.
Kommentar:
"Mein Gedächtnis ist selektiv – Essen vergessen? Immer! Beleidigungen? Niemals! 🤣🍔 #prioritäten"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?
- Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.
- Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.
- Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.
- Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.
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"Ja, und vielleicht noch ein paar Gurken für den Salat! 🌳🌿🥒😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.
- Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.
- Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.
- Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.
- Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.
Kommentar:
"Überraschung! 🎉 Aber hey, zumindest haben wir jetzt alle etwas gemeinsam: die Erkenntnis, dass wir gemeinsam in die Falle getappt sind! 😂🤷♂️"
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- Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.
- Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.
- Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.
- Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?
- Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“