Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.204

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Gerade geteilt über X:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Gerade gelandet bei Messenger:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Gesichtet auf Telegram:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Humorvoller Spruch über die chaotische Seite des Familienurlaubs auf Flughäfen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die ultimative Beziehungsherausforderung: Überleben auf dem Flughafen mit den kleinen Wirbelwinden! 🤪🛫 #Elternleben"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

18 Leute checken gerade 👀

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

5 Leute checken gerade 👀

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

19 Leute checken gerade 👀

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

14 Leute checken gerade 👀

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

19 Leute checken gerade 👀

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

11 Leute checken gerade 👀

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

15 Leute checken gerade 👀

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.214

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Couch ist sofalockend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Jetzt live auf Threads:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

© 2026

Zurück auf Los! ↑