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Zufällige Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Gerade geteilt über Slack:

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

Gerade gelandet bei Slack:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Gerade gelandet bei Facebook:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Gerade geteilt über Reddit:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

Macht Lärm auf X:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Jetzt live auf Twitch:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Mehr lustige Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

6 Leute checken gerade 👀

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

18 Leute checken gerade 👀

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

18 Leute checken gerade 👀

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

8 Leute checken gerade 👀

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

18 Leute checken gerade 👀

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

15 Leute checken gerade 👀

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

17 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Kürzlich geteilt auf X:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Trendet auf TikTok:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Gesehen bei WeChat:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Trendet auf Discord:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

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