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Zufällige Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Gesehen bei LinkedIn:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Beliebt auf WhatsApp:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Mehr lustige Sprüche 👇

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Sprüche Sammlungen

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

8 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

23 Leute checken gerade 👀

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

21 Leute checken gerade 👀

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

8 Leute checken gerade 👀

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

Gesehen bei YouTube:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Gerade geteilt über X:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Beliebt auf Facebook:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

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