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Zufällige Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Macht Lärm auf Snapchat:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Gesehen bei WeChat:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Mehr lustige Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

23 Leute checken gerade 👀

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

13 Leute checken gerade 👀

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

18 Leute checken gerade 👀

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

6 Leute checken gerade 👀

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

7 Leute checken gerade 👀

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

12 Leute checken gerade 👀

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

18 Leute checken gerade 👀

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

24 Leute checken gerade 👀

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Beliebt auf LinkedIn:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Geht gerade viral auf Messenger:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Gesehen bei Facebook:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Frisch gepostet auf X:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Macht Lärm auf Threads:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Trendet auf X:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

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