20.000+ Lustige Sprüche – Seite 7 von 2064

Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Atmen reicht für heute völlig aus

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

386 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

21. Dez., 2025

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3.706

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Trendet auf WhatsApp:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Gesichtet auf TikTok:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Hot Jokes 💥

25 Leute checken gerade 👀

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

22 Leute checken gerade 👀

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

13 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

18 Leute checken gerade 👀

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

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Aktualisiert

21. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Trendet auf Discord:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Gerade geteilt über Messenger:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Jetzt live auf Instagram:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Soeben entdeckt auf Telegram:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Social Media Shares 🤝

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Hot Jokes 💥

17 Leute checken gerade 👀

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

5 Leute checken gerade 👀

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

14 Leute checken gerade 👀

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

12 Leute checken gerade 👀

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

8 Leute checken gerade 👀

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

10 Leute checken gerade 👀

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

16 Leute checken gerade 👀

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

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