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Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

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Soeben entdeckt auf Threads:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle ein bisschen mehr wie Pinguine sein 🐧😄"

Beziehung, Humor, Lächeln, nie, Partner, Pinguine, sieht, Tierwitze, wechseln

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

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Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Gesehen bei YouTube:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

Macht Lärm auf YouTube:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Gerade geteilt über Discord:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

Gerade geteilt über WeChat:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Geht gerade viral auf X:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

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Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

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Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

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Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

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