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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles Ăźber Sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Mit Kindern stehen einem plĂśtzlich alle TĂźren offen. HaustĂźr, BalkontĂźr, KlotĂźr etc.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wßtend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit fßr sowas.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

138 diesen Monat

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips fßttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrßckten, bitte!

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Ich sollte mein Bett vorheizen kĂśnnen wie einen Ofen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Gesichtet auf Pinterest:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen wĂźrden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Gesichtet auf Reddit:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Gerade gelandet bei TikTok:

FĂźrze stinken, damit GehĂśrlose auch was davon haben.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung Ăźber meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie kĂśnne meine Kinder nicht entlassen.

Jetzt live auf WeChat:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle ein bisschen mehr wie Pinguine sein 🐧😄"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du bist so, als ob „NĂś“ eine Person wäre.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschÜpft weiterschläft.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

11 Leute checken gerade 👀

Menschen mit guter KÜrperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

19 Leute checken gerade 👀

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

6 Leute checken gerade 👀

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

16 Leute checken gerade 👀

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, kĂśnnen Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

WhatsApp ist down. GlĂźck fĂźr alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrĂźckten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich Ăźbe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wĂźnschte, ich kĂśnnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen GlĂźckwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Frisch gepostet auf X:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhĂśren zu reden, zĂźcken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Gesehen bei Discord:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Männer haben ihre fßnf Minuten, Frauen ihre Tage.

Trendet auf Slack:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Gesehen bei Discord:

Strenge Eltern erziehen gute LĂźgner.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

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